親への苛立ち

ここ最近、母親にイラつくことがとても多いです。

なんでもかんでも私に買ってもらおうとしたり

とにかくワガママ。

ボーナスが出たので３万円あげました。

毎月家にお金は入れています。

もっと欲しいの？みたいな。

薄々気づいてはいたけど

うちの母親は毒親なんじゃないかと。

誰にも話してませんが

私の成人式にお金をケチってろくな着物も着せてもらえませんでした。

薄っぺらいダサい黄色い振袖。安物っぽいフェイクファー

あの頃は父親が借金をつくったりで大変だっただろうけど

少しの無理もできないくらいだったんでしょうか。働いてたのに。

この件はたまに思い出してもイライラします。

借金をした父親にも、母親にも。

その頃から私は貯金するようになりました。

手取り２０万にもいかない私の給料で

一人暮らしはキツイけど

親元を離れるべきだとはわかっているので頑張る。

最近のまとめ

症状がぶり返していたので

メンタルクリニックに通院を再開し、

薬も処方してもらっています。以前と同じで

レクサプロ、エビリファイ、フェロミア。

でも服用してません。

薬なくても克服できるような気がしているからです。

でも先生にも母親にも飲んでるって嘘ついてるので

早く言わないと。。でも飲んだほうがいいのか。悩む。

最近の不安は、以前と同じで病気にかかるんじゃないかという

恐怖が強いです。同じく不潔恐怖も。

HIVに関しては正しい情報を身に着けることができたので克服しました。

血液の鉄人さんのHPはおすすめです。

先月、彼氏ができました。

今年の２月からずっと好きだったひとです。

嬉しい反面、彼に私のこの強迫性障害について

話すべきか迷っています。

一緒にいるだけで、気づかれてる部分もあるんですけどね。

潔癖だな～と言われるくらいに留まっていますが・・。

不思議と彼といるときは恐怖感はあまりでません。

癖になっているのもあって、

外食時のフォークなどは拭いちゃいますけど。。

そして私は現在、実家暮らしなんですが

年明けに家を出て一人で暮らそうと思っています。

でも部屋探しをしていると

今後いきなり病気になってお金が必要になって

家賃のお金が勿体ないことになったらどうしよう。

なんて考えて思考がストップしてしまうこともあります。

あと今日の不安事は髄膜炎です。

人混みにいって、すれ違う人の咳が私のほうに

むけられていたので何か病気がうつるんじゃないかと不安に。

ネットで色々調べていたら髄膜炎がでてきてしまい

そこからどんどん不安になりました。

髄膜炎になり後遺症が残ったら、

私が私でなくなってしまって未来がつぶれる。

こんなことばかり考えてしまいます。

薬、のんだほうがいいかな

辛い

なんでこんな風になってしまったの。

辛いです。

希望をもてない

私の手

手洗いのしすぎ

石鹸の使い過ぎ

乾燥して粉拭いてたのが悪化して

アカギレ、かゆみが酷くなってきました。

ハンドクリームを塗るとピリピリと痛いです。

でもなぜか、荒れた手を触ってると安心します。

こんなになるほど手洗ってるのだから

私の手はきれいなんだって。

刹那的な安心感

何かが恐くなったら

何かに不安を感じたら

アスクドクターズやHIvの専門医に相談できるサイトや電話で

相談して、その恐怖を否定してもらっています。

でも刹那的な安心感は得られても

また新たな不安感は次々に襲ってきます。

あの頃に戻りたい

私は高校生の頃から日記を毎日寝る前につけていました。

忙しすぎて書けない日以外はほぼ毎日

でも今年の夏あたりから今までは本当に全然

かけていませんでした。

毎日気分が落ち込んでいて、ひたすらスマホで病気の事を調べたり

お医者さんに質問できるサイトをずっと見ていたりしていて

日記を書く余裕なんてありませんでした。

少しだけ良くなってきてからはたまに書いたり。

それで一年前の日記とか読み返してみたんです。

毎日楽しそうな私がいました。

恋愛のことばっかり書いてて

感染症や病気のことなんて全然考えてなかった。

あの頃に戻りたいな。

どうすれば戻れるんだろ。

どうするかを考える

何かの病気にかかったんじゃないかと不安になったら

どう生きていくか、治療法はあるのかを考えます。

例えばHIVだったら

やましい行為がないのに感染したから

重要な研究対象にしてくれないかな。とか。

Ｃ型肝炎は今は良い治療薬があるから大丈夫とか。

これも強迫行為の一種なのでしょうか。